2002年的5月妈去世时，妈养的猫咪失踪了。

这只被妈称之为咪咪的狸猫，是妈亲手把它养大的，它自小对妈十分依恋，室外阳光灿烂时，它会悠闲地跟着妈到大街上转一圈，有时它会像撒娇的小孩一样，用它小小的头颅在妈的裤脚处蹭来蹭去，以此来获得妈对它的关注。当时家中经营酱菜生意，妈的血压一直偏高，当她劳作感到疲惫时，常常躺在家中明黄色的沙发上休息，这时咪咪会弓身跳到沙发的扶手上，蜷起身子爬在沙发扶手上安静的陪伴着妈。

那时我在兴禹宾馆做服务生，一个月或更久回不了一次家，妈想我时，会打宾馆的总台电话联系我，当负责总台服务的白姐或者司姐接通妈的电话后，她们会从服务总台上探出身子冲餐厅的方向喊:“涛子，你妈找你！”我急匆匆地赶来，接过电话，叫一声妈，伴着电话中滋滋的电流声，妈温暖的声音传来，咪咪轻柔的喵喵声亦不时传来。时至今日，我仍能想像到当时妈在电话那一端与我通话时的场景：妈握着电话，心里想着我，咪咪仰头看着妈，时不时冲妈喵呜一声，它的眼里只有妈。

妈生前与乡邻相处的非常融洽，她认为人与人相处，要有一颗诚挚的心。每次我从家返回宾馆时，妈挑最好的酱黄瓜，酱花生等酱菜让我带回宾馆请朋友品尝，对于妈腌制的酱菜的味道，品尝过的朋友无不交口称赞。妈对我真是用了心，她明白我一人在外的孤寂，而年轻的我在当时却体会不到她的用心良苦，我一次又一次的辜负了她，这一生恩情我谁都不欠，但对妈，我是心有亏欠的，这种亏欠感不会随日月的叠加而逐渐消失，它反而会在我的内心深处历久弥新。

有一次回家我在深夜与父亲发生了争执，年轻的我非常愤怒，夜已深沉，我推着单车冲出了家门，当妈和咪咪追出大门外时，我已消失在了茫茫夜色中。那一夜，妈为了我担惊受怕，而我却残忍的置她在暗夜里惴惴不安。有时做子女的能对父母狠下心，而他们却始终狠不下心来回对自己的儿女，面对我们带给他们的伤害，他们除了哭，别无它法，他们一次次的包容你，无限制的疼爱你，他们是我们这一生中最温暖的避风港，当你被生活痛击得千疮百孔之时，他们才是你今生惟一的依靠。

今夜当我念起妈对我的万般好时，她已离开了我整整十八年，此时的我已身为人父，面对无忧无虑的幼子，我的心中满是疼爱与欢喜。对犬子的爱与妈当年对我的爱，在无数个不经意的瞬间，让我感同身受。为什么在她离开我多年后的一个深夜，在这个世界上再也找不到比她更疼爱我的人时，我又心心念念地想起了她对我的好？

少年不识双亲意，养子方知父母恩。

亲爱的朋友，当你的父母健在时，请你一定要好好守护他们。父母不在了，面对人生中的风侵雨袭，我们要让自己变勇敢。

妈去世时，年轻的我第一次品尝到绝望的滋味，我痛得在老家的院落里打滚，哭到声嘶力竭，邻居近八十岁的太婆坐在地上陪着我一起哭，边哭边说:“为什么死的不是我老太婆？”

而咪咪从这时就消失不见了，有很多次我设想过它当时的处境，它肯定受到了惊吓，对于疼爱它的女主人的意外离世，它肯定是有所感应的。当咪咪仰起头颅用漂亮的眼睛瞪视着妈，冲妈喵呜一声时，咪咪就像是妈的孩子。我们不在她的身边时，妈一心一意对它，它也一心一意的对妈，默默地守护在她的身边。

想起了咪咪，今夜我忍不住失声痛哭，在妈意外离世之前，陪在妈身边的竟然不是我，而是一只猫！我今生最终辜负了妈对我的爱，当这个世界上最疼爱你的人去了，尘世的万千繁华，也抵消不了你心底的落寞与悲凉。

妈去世后我总在做同一个梦，梦里妈和咪咪在火车站台上等车，她们身影模糊，我看不清她们，但我知道她们就在那儿，我一次次焦灼地找寻她们，却怎么也找寻不到。在梦中我想这是妈和咪咪的一次远行，远行结束后，她一定会回到我的身边，可是生死两茫茫，通往天堂的路来去不自由，今生，我永远的失去了妈。

午夜梦回，枕畔的泪，伴着阶前雨，点滴到天明时，没有人能体会一个年轻人痛失至亲的感受，这滋味就像在凛冽的寒冬喝下了一杯冰冷的水，让你冷到痛彻心扉。

一直以来我都认为这个世界上的告别仪式挺多的，可是后来我才知道，人生中真正的告别都是悄无声息的。

妈去世后，咪咪再没回过家……